муж получил «Гринкарту» и мы стали готовиться к интервью, что бы переехать на ПМЖ в США. 15 ноября 1999 года состоялось интервью

Здравствуйте!
Я не знаю, на что надеюсь, отправляя это письмо, наверное отчаяние, мне просто нужна помощь, я даже не знаю, какая мне помощь нужна...
Я знаю, очень много добрых и отзывчивых людей, но я не знаю, как и где их искать.
Решила отправить в Вашу редакцию свое письмо.
Я не хотела бы участвовать в программе "Пусть говорят", не готова на всю страну о себе рассказывать, и наверное вряд ли моя история
заинтересует, возможно миллионы Вам пишут и с более тяжелыми проблемами.
Может найдется у Вас несколько минут на то, чтобы прочитать мою жизненную историю, и еще несколько минут, чтобы ответить.
Заранее спасибо.

Здравствуйте Андрей!
Меня зовут Наталия, мне 36 лет, живу в Москве с 2000г.
Вот не думала никогда, что буду Вам об этом писать… Смотрела Вашу передачу на протяжении нескольких лет, и не раз видела, как Вы помогаете людям! Вы очень добрый и хороший человек! Наверное поэтому и решилась на этот шаг. Да и жизнь потеряла всякий смысл… только ради ребенка готова попытаться попробовать найти выход.
Хочу рассказать о своей жизни. Начну с 1990 г
Я жила в Томске с родителями. Мне было 12 лет, когда моего отца арестовали, это было страшное несчастье в нашей семье, мама очень страдала, начала сильно выпивать, работала на 3-х работах, чтобы отцу передачи носить и меня поднимать. Я училась в музыкальной школе, обучение тоже нужно было оплачивать. Вот тогда и закончилось мое детство.. Я очень страдала от одиночества, маме некогда было мною заниматься, даже передачи я сама отцу возила. Папы не было 3,5 года, в 1993 г его освободили, так и не предъявив обвинение, на тот момент у мамы уже был мужчина, она сильно выпивала, а я была предоставлена сама себе, у меня появилась плохая компания «друзей». Когда папа вернулся домой, семья уже окончательно была разрушена, а я совсем стала не нужна. Папа пытался приспособиться к жизни, искал возможность заработать, мама пила, дома были постоянные скандалы, я стала все чаще уходить из дома, жить у друзей. Меня ни кто не искал. Отец открыл свое дело, и даже пытался меня взять к себе на работу, я конечно помогала ему, но на тот момент уже пошла по наклонной.
В итоге мои родители развелись, маме осталась однушка, папе 2-х комн.квартира, а мне купили отдельную квартиру, в 15 лет я стала жить одна. У меня постоянно находились «друзья», можете только представить, какой образ жизни я вела… А 16 лет мне дали попробовать наркотики. Я начала колоться, отец пытался что-то сделать, забрал меня к себе в квартиру, но и это не помогло.. мне уже ничего не нужно было, только доза… появились новые «друзья». Мама жила своей жизнью, мы редко общались, отец как-то пытался на меня повлиять, но может быть плохо старался, в то время у него уже бизнес пошел в гору, он работал и налаживал свою личную жизнь. Нет, я конечно не скажу, что я совсем ему не нужна была, он конечно же пытался мне иногда помочь, но чаще все, я была предоставлена как обычно сама себе… Эти четыре года, пока я употребляла, были как в каком-то тумане, многие события я уже и вспомнить не могу, постоянно жила от дозы к дозе. Опустилась на самое дно. Отец за этот период еще раз покупал мне квартиру, так как жить со мной боялся под одной крышей, да и правильно, я тащила из дома все подряд, лишь бы были деньги на наркотики.. Я даже успела три месяца отсидеть в следственном изоляторе, за приобретение и употребление наркотиков. Папа мог бы не допустить этого, но наверно таким образом хотел меня вразумить. Но и это не помогло. Пока я сама уже не поняла, что если не остановиться, я умру. На тот момент, отец моего парня, работал в клинике для наркоманов, клиника работала по 12-ти шаговой программе, проживание там было очень дорогим, но я очень мечтала туда попасть… Звонила отцу, умоляла его, но он не соглашался оплачивать мое лечение. Говорил, линейку в зубы и терпеть. Я точно уже и не помню, что произошло, но он все же изменил свое решение, и я оказалась на лечении. У меня было очень сильное желание бросить, и старалась, работала над собой. В этой клинике я и познакомилась со своим будущим мужем. Он работал врачом-наркологом, это он привёз эту программу из Америки, благодаря ему появился наркологический центр. Отношения у нас развивались стремительно, но это было против правил центра, поэтому он постоянно говорил, что так нельзя, это нужно прекратить т прекратил.. Наверное благодаря моей настойчивости мы все же остались вместе. Стали жить вместе, готовились к свадьбе, но в тот момент я совершила вторую самую страшную ошибку в своей жизни… пока Роман был на дежурстве, я решила съездить попрощаться со «друзьями», когда к ним приехала, меня уговорили последний раз уколоться, типо таким образом отметили мою новую жизнь.. укололи меня своим шприцом… этот укол и послужил моим приговором на всю жизнь….
Мы поженились. Потом я узнала, что у нас будет ребенок. Я тогда была самой счастливой, как мне казалось. Мой муж получил «Гринкарту» и мы стали готовиться к интервью, что бы переехать на ПМЖ в США. 15 ноября 1999 года состоялось интервью и мед.осмотр, тот день, когда мы получили результаты анализов, я не забуду никогда… У меня обнаружили ВИЧ…я своими руками перечеркнула собственную жизнь и убила мечту моего мужа переехать в Америку. Конечно же после таких результатов анализов про переезд в США можно было забыть… Теперь было только одно желание, родить здорового ребенка. Муж на тот момент очень меня жалел, говорил, что не бросит меня. Мы переехали в Москву, мой отец помог нам, сняли квартиру, я находилась под наблюдением специалистов, родила здорового сына, муж устроился на хорошую работу, но личные отношения уже были не те. Он стал меня бояться, мы часто ругались, он стал постоянно меня винить, что из-за меня он живет в России, моя жизнь прекратилась в ад. В 2001 году умерла моя мама. Отец вроде как и помогал нам, но мы с ним так уже и не стали как прежде родными, он еще очень долго мне не доверял после моего прошлого. Родным и друзьям мы ничего не рассказывали, кроме отца, меня и мужа никто не знал, что у меня вич… Когда ребенку был год, я захотела вернуться к учебе, так как до этого так и не удалось закончить даже школу. Поступила в вечернюю школу, потом в институт на заочное.. Обучение платное, отец согласился оплачивать, два года платил, потом перестал, пришлось уйти, так как я не работала а сидела с ребенком.. Муж оплачивать отказался. Наши отношения уже перешли границу разумного и мы были готовы расстаться… но он был слаб и сам не мог решиться на этот шаг, он просто превратил мою жизнь в полный ад. Со временем сын пошел в садик и я устроилась на работу. В 2005 году мы развелись. Я не выдержала больше всех унижений и выгнала его. Было очень тяжело, даже пыталась вернуть его… После всего случившегося пустилась во все тяжкие, работала, встречалась с мужчинами, появились друзья, ходили по клубам, пили пиво, в общем жила в свое удовольствие. Но по прежнему любила мужа… Потом за мной стал ухаживать мужчина, который был старше меня на 19 лет. Я всегда была видная, следила за собой, стала ходить в спортзал, выглядела на все 100..
Красиво говорил, красиво ухаживал, исполнял все мои прихоти. Был все время рядом, даже когда я официально разводилась… В итоге я стала испытывать привязанность к нему, почувствовала что любима, стали жить вместе, он в отличии от моего бывшего мужа, абсолютно все умел и полностью помогал по хозяйству. Я постепенно стала приходить в себя, даже подумала, что это мой второй шанс, но и тут все оказалось совсем ни так, как себе представляла… Стала понимать, что мне совсем ни всегда говорил правду, оказалось, что он совсем не тот, за кого себя выдает, и все его истории про свою жизнь, лишь на половину оказались правдой. Но он уже сумел меня привязать к себе, возможно, на фоне моего развода, я так привязалась к нему, он пустоту заполнил у меня в сердце..
И вот он стал ездить к своей бывшей сожительнице, на меня стал раздражаться, стал меня постоянно обманывать, под любым предлогом уезжал от меня к ней. И в один день, пока я была на работе, он ушел к ней с вещами. У меня пол года всего прошло после первого развода а меня уже второй раз бросили. Было очень тяжело, я на автомате ездила на работу, на автомате жила… Ребенок все свободное время был с отцом, это была инициатива бывшего мужа, он очень любит своего сына, постоянно хотел быть с ним рядом. Я тоже хотела с сыном больше время проводить, но все же он со мной жил, а отца лишать ребенка не хотела никогда, поэтому и позволяла забирать отцу сына.
Прошло три недели со дня ухода Сергея, и он опять начал мне звонить, писать смс, как сильно любит, как ему там тяжело и т.д. А через месяц он опять с вещами у меня… Я простила, пустила. Я уже и не помню, сколько прошло время, но он опять стал бегать к своей сожительнице.. мне бы его в тот раз выгнать окончательно, да не смогла, побоялась опять одна остаться, ведь мне первый муж все время внушал, какая я плохая, что я больна, что я ничтожна.. А тут вроде появился человек, который принял меня такой, не боится меня.. Он очень долго не мог выбрать между нами, он очень долго терзал меня… В итоге мы все же поженились, он перестал общаться с бывшей сожительницей. Устроился на работу, стал ездить в командировки и стал там изменять… Как бы мне не было больно, я все терпела и прощала. Он умел найти ко мне подход, даже несмотря на то, что он в свои 50 лет не имел ничего, кроме небольшой сумки с вещами и компьютера., я продолжала оставаться с ним. Я на тот момент работала в компании, которая занималась кормами для животных, и мне сильно захотелось иметь собственный магазин. В 2009 году, я решаюсь на разговор с отцом, и он соглашается мне помочь с открытием своего бизнеса, наверное сыграло чувство вины, ведь отец оставил меня без квартиры, и даже та квартира, которая осталась после смерти мамы, он уговорил продать ее моей тетке за пол цены…
Мой отец конечно же мне помогал иногда, оплачивал квартиру, какие то деньги присылал, но я никогда не чувствовала, что мне есть на кого положиться, были времена, когда мы голодали, и почти не остались на улице…
И вот наступило счастье, я наконец то открою свой магазин, буду работать на себя, поправиться мое финансовое состояние… Присылал деньги частями, мы действовали по бизнес плану, все шло не плохо, но в тот момент я стала замечать, что нет нет да не досчитаюсь денег… Ребенок маленький, дома гостей не бывает, вот и остается только один человек, который может взять деньги.. мой муж… И опять я рыдаю, прошу не обманывать меня, прошу пожалеть меня, что достаточно уже настрадалась… Ну конечно же он так никогда и не признался мне в этом.. Хотя в последствии я частенько обнаруживала пропажу, один раз даже из кармана алименты на ребенка вытащил… но я все время все прощала…
Бизнесом мы занимались вместе, но так и не получилось работать слаженно, его постоянно раздражало, что я хозяйка, что я принимаю решения, хотя я всегда пыталась совместно все решать. Это наверное все и разрушило… Было открыто четыре магазина, я взяла в последствии большие кредиты на развитие, но постоянно все проваливалось, муж меня постоянно обманывал, принимал решения, не согласовав со мной, постоянно какие-то проблемы, постоянно ловила его на лжи, теперь уже не только мне, но и поставщикам, арендаторам, и тут я не выдержала, у меня случился нервный срыв, и я попала в больницу… Лечилась месяц, меня подлатали, привели в чувства, со мной работал психолог… как то во время очередного занятия, он мне сказал, что у меня все идет с детства, а точнее из-за отца…
После больницы я вернулась к нормальной жизни, и опять окунулась в этот кошмар. И опять кредиты, надежда на то, что бизнес пойдет вверх, надежда на нормальную жизнь.. и опять неудачи, проблемы, разочарования… Я уже стала осознавать, что пора закрывать все, что хватит уже долгов, что пора выходить на нормальную работу… на что муж говорил, что я во всем виновата, что я не правильно вела дела, что я.. я.. я… и опять я… а он весь белый и пушистый и не собирается все бросать, будет вытягивать… Я не выдержала, согласилась оставить все и просто уйти в сторону, устроилась к знакомому на работу. Когда я перестала заниматься делами, оставалось два магазина до упора забитые товаром… На сегодняшний день нет ничего…. Он не просто завалил все и разрушил, товара совсем не осталось, остались сплошные долги, он стольких людей еще успел обмануть… а люди ему верят, ему все верят.. И опять я во всем виновата… Я его оставила без копейки денег, я его оставила без друзей и т.д. Жесть конечно…
С работой у меня не сложилось, друг закрылся…

И вот уже пять месяцев я без работы, без копейки денег.. На работу не берут, да и официально я не могу устроиться, банки меня ищут.. Не могу устроиться даже торговым представителем, сплошные отказы идут. Иногда просто не могу поехать на собеседование, потому что денег на дорогу нет. За квартиру последнее время отец платит, он с мужем общается, я не знаю, что он ему там плетет, но отец верит и платит… Но это ненадолго. Скоро наверное на улице останемся, так как я могу рассчитывать только на свои силы, а сил уже не осталось… Я как проклята, у меня всю жизнь сплошная черная полоса, я не понимаю, как дальше жить… У меня нет близких, у меня не осталось друзей, у меня куча долгов, проблемы со здоровьем, большие проблемы с зубами, я сама одна огромная проблема. Отец мой даже внуку отказывается помогать… Я уже давно перестала за собой следить, поправилась на 30 кг, выгляжу отвратительно, ненавижу свое отражение в зеркале… Недавно даже хотела свести счеты с жизнью, остановило то, что ребенок будет страдать… Не вижу смысла в жизни, я неудачница, 36 лет а за душой ничего, только долги да неудачи… и неудачник уже 9 лет рядом.. Я не верю, что у меня что-то уже получится. Я потеряла всякую веру в себя. Я понимаю, что возможно моя жизненная история покажется никчемной. Но я не знаю, как мне дальше жить….что делать, как ребенку в глаза смотреть…. Чем кормить его….Как квартиру оплачивать… Хорошо хоть его отец его одевает…
Наверное, раз все это пишу, еще может быть и осталась маленькая частичка надежды на жизнь…. А Вы знаете, я раньше так мечтала помогать людям, просто незнакомым людям, которые нуждаются в поддержке моральной и финансовой, и просто одиноким… А еще мечтала всех бездомных животных накормить… Наверное, плохо мечтала, раз Бог мне не дал такой возможности… Я вот даже сейчас пишу а отправить еще не решилась, возможно если отправлю это письмо, его будут читать и смеяться надо мной… В любом случае его кто-нибудь прочтет, и найдутся люди, который посмеются, осудят…
Я не отношусь к людям, которые хотят халяву. Я больше люблю давать помощь чем брать…