В Иркутске я училась в И Г У на факультете психологии. Зимой с 2009 на 2010 год я проходила практику в центре Дикуля, практику вёл психолог- преподаватель Мартыненко Олег Владимирович

Здравствуйте, Андрей
Меня зовут Евгения, мне 41 год. Вот уже 6 лет я живу в страшных, странных обстоятельствах. Я не знаю куда мне обратиться за помощью, надеюсь Вы сможете мне помочь. Все началось в октябре 2010 года, я с семьёй переехала в Санкт- Петербург из города Иркутск
В Иркутске я училась в И Г У на факультете психологии. Зимой с 2009 на 2010 год я проходила практику в центре Дикуля, практику вёл психолог- преподаватель Мартыненко Олег Владимирович (с кафедры клинической психологии), я закрыла сессию и летом мы переехали в Питер
В канун своего дня рождения 5 октября 2010 года на своей страничке в "одноклассниках", мне показалось, что со мной общается именно он, Мартыненко Олег Владимирович, но через другие страницы (не со своей), какими то намеками...Я начала тревожится, сложно описать своё состояние, меня охватывала страшная тревога и страх. Спать не могла, все время тянуло заглянуть в свою страничку в "одноклассниках", чтобы убедиться в том, что все это мне показалось. Муж вскоре улетел в Иркутск, чтобы собрать часть вещей и отправить их в Питер, а затем уехал в Улан-Удэ к родителям, у его отца был день рождения
В те дни пока Андрея не было, для меня началось что то невообразимо страшное. Преследование в интернете, перешло в мою реальную жизнь, начался кошмар... К тому моменту "градус" моей тревожности вырос до максимума. Странно вели себя прохожие на улице, странно вёл себя сын, Андрей звонил и говорил мне гадости, унижал, обзывал, просто издевался... говорил, что он не Андрей, а Олег... я начала сходить с ума... звонил он мне и днём и ночью, нёс какой то бред... то говорил, что любит, то говорил, как он меня презирает, ненавидит и уничтожит....все так внезапно, вдруг... Должна сказать, что мы жили очень хорошо, в любви, дружно и счастливо... и вдруг такое... мое психическое и физическое состояние становилось все хуже и хуже, я потерялась во времени и пространстве... не понимала, что происходит, что делать. Я пила успокоительное, которое не помогало, меня так трясло, что казалась каждая клеточка моего организма дрожит, я была на грани... Я моментально забывала все предыдущие телефонные разговоры , и только спрашивала: "Когда ты приедешь?" В очередной такой звонок Андрея я взяла трубку, он попросил меня выглянуть в окно, потому что он со своими друзьями улетает в Иркутск, и хочет со мной попрощаться.... я как в тумане, выхожу на балкон, зная что Андрей уже около недели находится в Иркутске. Андрей мне сказал: "Посмотри, на дороге у обочины стоит такси, я в такси машу тебе рукой, а у такси стоят мои друзья." Я вижу такси, кто то машет рукой в окне, рядом стоит некто похожий на Александра Владимировича (это преподаватель с моей кафедры, возрастной психологии) и молодого человека похожего на психолога, у которого я была на тренинге уже в Питере. Какой ужас творился в моей голове, в сердце
Андрей вернулся, на тот момент состояние мое было страшным, выглядела я плохо, сильно похудела, спать не могла, меня знобило, пробивал холодный пот. Наступил ноябрь, близилась моя сессия, я начала собираться на учебу не смотря на своё состояние. В перерыве между нашими перелетами, когда Андрей уже вернулся, а я ещё не улетела в Иркутск, к нам в гости из Москвы приехали брат Андрея, тоже Андрей с женой, дочерью и сестрой моего Андрея, Леной. Вели они себя, как мне показалось довольно странно, тем более, что они не так давно уже были у нас в гостях, но дело не в этом...все это можно конечно списать на мое состояние, но я считаю, что это не так. Кошмар и ужас пожирал меня полностью. Как я сохраняла хоть какое-то спокойствие и здравомыслие, я до сих пор не знаю... Кое как я долетела до Иркутска, чуть не пропустила свой рейс. В Иркутске ужас продолжался, сессию отложили на неделю, я решила поехать к маме в Улан- Удэ. Уехала на поезде, постоянно звонила Андрею, чтобы он меня сориентировал по времени. Я уже совсем не могла соображать который час, сколько времени нужно, чтобы доехать до вокзала. Приехала в Улан-Удэ, мама увидела в каком я состоянии. Я плакала, рассказывала что со мной происходит. Пошла в храм на исповедь, начала принимать антидепрессанты. Все описать не возможно, сложно говорить о том, чего как будто нет. Все выглядет так, будто я сама все выдумала, в силу своего состояния. На учебу я так и не вышла, слишком было тяжело.... затем какими то "вспышками" в моей голове рождалось понимание ситуации, тогда становилось ещё страшнее... меня начала терзать моя память, это состояние было пролонгировано во времени и ушло в годы... Вернувшись в Питер, чтобы не сойти с ума, мысли о самоубийстве стали меня посещать часто (как единственный выход из этого состояния), я решаюсь родить ребёнка, чтобы ни одна мрачная мысль не смогла меня накрыть, чтобы я могла думать только о жизни моего не рождённого ребёнка, перестала плакать и жалеть себя. В марте 2011 года мы переехали из съёмного жилья, в свою квартиру. Все вроде бы стало понемногу стихать... физически я чувствовала себя не плохо, но душевно тяжко, воспоминания убивали. Травмирующих факторов вокруг было достаточно. К концу беременности я почувствовала себя не очень хорошо, и легла на сохранение. Каждый день ходила на КТГ плода. КТГ показывал, что с ребёнком что то не так, но доктор по УЗИ утверждала, что ребёнок в норме. В итоге меня выписали, в удовлетворительном состоянии через неделю, но чувствовала я себя не совсем хорошо. В конце мая я родила дочь Дашу, девочка родилась с врожденной патологией кишечника, спасли хирурги. Андрей, самое последнее и самое страшное, что я могла вспомнить из тех телефонных звонков, стало признание в том, что мой организм по "умолчанию" напичкан некой медицинской электроникой, которая считывает мои мысли и образы, в глазу микровидеоикамера, что надо мной и сыном, и в целом над моей семьёй проводится эксперимент. Как же жить то на свете, когда человек так не защищён, и можно делать с ним все, что хочешь.... сказал, что со мной и сыном совершались насильственные действия, но мы спали и ничего не чувствовали. Я переживаю за детей, меня мучают сомнения, страшно представить, что на них это воздействие из вне распространяется... кто это мог сотворить и зачем? Страшно представить, но это криминальная структура, как то связана с медиками, психологами... и наверняка уходит во власть.... помогите разобраться в этой истории. Я сама готова пройти психологические тесты, экспертизы, детектор лжи... все что угодно, лишь бы спасти детей. Старалась писать самую суть, но многое не написала. Все эти годы меня, нас преследует что то, кто то...всякий раз, куда бы я не пришла с дочкой, меня как будто уже заранее знают и ведут себя не по "настоящему", не естественно, так как будто знают обо мне что то, чего я сама не знаю (выращивается подозрительность, как паранойя). У моей Даши длинные волосы, стригли только чёлочку в 1,5 годика, но у неё то и дело бывает срезана челка, затылок. Дома посторонние запахи, пахнет белье пастельное, портятся вещи... муж установил камеру, но в объектив никто не попал. Очень страшно говорить об этом, но молчать ещё страшнее. Наша семья рушится, хотя внешне это не заметно.Извините за сумбур, не вероятно тяжело писать о том, чего внешне нет, но это есть и оно разрушительно.
Спасибо, буду ждать ответа. Женя.