Я - Фурзиков Николай Владимирович, 1981 г.р., высшее музыкальное образование (Северо-кавказский Государственный Институт Искусств, 2006), на данный момент проживаю с родителями

Здравствуйте, уважаемые редакторы передачи "Пусть говорят", а также я приветствую, конечно же, Андрея Малахова!!! У меня к вам есть огромная просьба - обратите, пожалуйста, внимание на данное письмо. Иначе я уже потеряю всякую надежду, которая, как всем известно, умирает последней. Но на данный момент мне уже действительно не на кого и не на что рассчитывать. Буду вам благодарен!

Хочу начать с того, что всю свою сознательную жизнь я провёл в городе Нальчике. Я - Фурзиков Николай Владимирович, 1981 г.р., высшее музыкальное образование (Северо-кавказский Государственный Институт Искусств, 2006), на данный момент проживаю с родителями.
Почему, собственно говоря, я обращаюсь к вам за помощью? Есть у меня одна огромная проблема, связанная со здоровьем, которая ломает всю мою жизнь, всю мою судьбу, если можно так сказать... Но такое ощущение, что родители не понимают, как они сами мне очень сильно помогают в этой самой "ломке" моей жизни. Причём - не умышленно, а только желая добра. Забегая наперёд, хочу сказать, что я НИКОГДА НЕ УПРЕКАЛ СВОЮ МАТЬ (А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ - ОТЦА) В ТОМ, ЧТО ОНИ НЕ ДОГЛЯДЕЛИ ЗА МНОЙ.
Хорошо, давайте всё по порядку, не спеша...
(Если никто не станет обижаться, позвольте я стану только к Андрею обращаться... Заранее благодарен!)

Уважаемый Андрей! Хочу сообщить, что меня постигла нелепая линия в моей судьбе. Когда я был совсем маленьким, мама вышла во двор со мной и вешала бельё на верёвки. Но не доглядела... Я стал самостоятельно залезать на детскую горку (активный был с самого рождения), чтобы затем на попе съехать с неё. Это было лето 1982 года. Как известно, в то время это было очень распространено. Но я немного поторопился. Пока мама была занята, я, забравшись по ступеням на самый верх, не сообразил съехать с неё, а шлёпнулся с неё вниз головой. И таким образом заработал себе, как потом было установлено, черепно-мозговую травму. (Напоминаю - 1,5 годика.)
Поначалу мне совершенно это никак не мешало. Но мама рассказывала, что уже в 3 года у меня начались первые эпилептические приступы. Когда мы пришли с мамой в наш городской ПНД (психоневрологический диспансер), мне поставили диагноз - ЭПИЛЕПСИЯ. Быстро поставили меня на учёт в ПНД г.Нальчика и стали за мной регулярно следить - выписывали противоэпилептические препараты для регулярного их употребления.
Эпилептологов в нашем городе нет. И даже не смотря на то, что эпилепсия - болезнь неврологическая, в нашем ПНД следят за этим врачи-психиатры. Но не в этом суть.
Когда мне исполнилось 5 лет, я с мамой оказался в Москве, по рекомендации одного из наших докторов. Мы нашли там того врача, фамилию которого записали ещё дома (Фомичёв, ныне - покойный), он провёл с нами обследование, лечение... И представь себе, Андрей, после этого у меня не было ни одного серьёзного эпилептического приступа!!! Говоря "эпилептического приступа", я имею в виду - припадки, приступы с потерей сознания.
Мама всегда говорила, что с 5-ти лет у меня были только мелкие "абсансы". Абсанс - это медицинский термин, обозначающий мизерный приступ в виде замирания на несколько секунд. О потери сознания либо неких судорогах и речи быть не могло! Я уже будучи школьником сам не знал, что у меня есть какие-то там абсансы. И никто из одноклассников никогда и не догадывался, что у меня есть проблемы со здоровьем - вот настолько уверенно я себя чувствовал - как физически, так и морально. Даже не все взрослые видели (если мы, допустим, были в гостях, что я - больной ребёнок).
Но должен отметить, что всё это время я принимал 2 раза в день (утром и вечером после еды) те препараты, которые мне назначали мои врачи, участковые лечащие доктора моего ПНД. Я старался не пропускать, больше за этим следили родители, поскольку я сам был ещё слишком молод, поэтому и пропустить мог, забыть...
Когда прошло более 10 лет, я спросил однажды у матери: "А для чего мы пьём все эти лекарства? Ведь обычно лекарства пьют от болезни. Разве я ещё болен? Может, перестанем, мама?" Но мама к этому делу относилась очень строго - она понимала, что такое дело бросать опасно, иначе всё может снова возобновиться.
Должен отметить, что всё своё юношество и всю свою молодость - до самых 20 лет - я провёл в неком непонимании. Мне всегда слышалось от мамы, чтобы я не залезал высоко на дерево (когда я, допустим, отдыхал на летних каникулах в селе бабушки и дедушки, у мамы на Родине). Если мы купались на озере, на карьерах (а уж тем более - были на курорте), то мама очень переживала, чтобы я не заплывал глубоко. Но я не понимал - почему она так переживает? (Забегая наперёд, отмечу, что потом уже всё стало ясно - просто мама очень сильно за меня беспокоилась как за больного ребёнка, а я себя давно больным ребёнком не чувствовал.)
И вот теперь мы подошли к самому главному, дорогой Андрей!

В 2000-м году я окончил с красным дипломом КБУКИ - Кабардино-Балкарское Училище Культуры и Искусств. (Сатаней Казанова - ныне Сати - ещё училась там до 2002 года...) Когда я стал выбирать, в какой же ВУЗ мне поступать, я сказал, что не хочу учиться в нашем СКГИИ, поскольку понимал, что уровень нашей республики не даст мне ни нужного воплощения в творчество, ни самореализации, ни работы. Я поехал с мамой в Краснодар и поступил в Краснодарскую Академию (ныне - Консерваторию). Представь себе, Андрей, насколько уверенно чувствовала себя мама (а уж тем более - отец), если позволили мне жить одному в чужом городе! Но я с трудом полностью окончил 1 год. Какова причина? Поясняю.
Дело в том, что в нашей семье не хватило доходов на то, чтобы снимать даже комнату у хозяйки. Наши средства этого не позволяли. А потому мне пришлось поселиться в студенческом общежитии... Но что же произошло со мной? Всё оказалось элементарно просто. Будучи молодым и глупым студентом (19 - 20 лет), я позволил себе того, на что не имел права. Общага есть общага - всегда и пивка предложат пацаны, и таблетки забуду выпить... Эпилептикам алкоголь противопоказан категорически! Приём препаратов тоже должен выполняться строго!
Я задумывался над этим вопросом - неужели, думал, если в течении 15 лет (с 5 до 20) у меня не было ни единого приступа, то болезнь ко мне вернётся? А потому я позволял себе такие вольности... И что ж ты думаешь, Андрей? Со скоростью света ко мне вернулись все приступы, которые стали проходить с потерей сознания, с судорогами (это называется - генерализованные приступы), после которых мне было жутко плохо, дискомфортно... Я даже мог упасть во время таковых, уже молчу о мочеиспускании... Потому что я совершенно не контролирую себя во время прохождения приступа.
Когда я окончил I курс, я мигом вернулся в свой город Нальчик, перевёлся в СКГИИ. Но я не захотел переводиться на II курс, несмотря на заполненную зачётную книжку, поскольку понимал, что я не вытяну этот курс. Дело в том, что мой мозг был настолько ослаблен, память была настолько разбита, что я с великим трудом окончил снова I курс уже нальчикского вуза - СКГИИ. Адаптация у меня шла около 2-х лет. Скажу 3-х - никто не поверит, скажут "Преувеличивает", поэтому остановимся на 2-х годах. Я очень тяжело привыкал, с трудом занимался... Голова еле-еле работала...
Но что ж ты думаешь, Андрей, случилось после этого в моей жизни? А вот теперь расскажу весь смысл своего обращения за помощью!!!
Мне всегда казалось, что это было только моей ошибкой - та вольность, которую я себе позволил в Краснодаре, следствием которой стали пришедшие и возобновившиеся припадки эпилепсии. Но мама с папой так больно и трепетно восприняли этот момент, что более ни на секунду не захотели меня выпускать из-под своего крыла. Они стали со дня прибытия домой (лето 2001 года, 20 лет) до сих пор (35 лет) так следить за мной, будто я совершенно не смог бы сам за собой поухаживать.
Допустим, первое время я их понимал... Мне действительно сперва было очень тяжело. У меня приступы проходили очень часто - было 5-6 дней в месяц, из которых были дни-серии (серии - это такие дни, когда в 1 день случалось по 3-4 приступа, приходилось вызывать Скорую Помощь). Но на данный момент, на сегодняшний день всё вернулось на свои места. Ведь начиная с 2010 г., я ежегодно посещал на 1 месяц (по сентябрям) Московский НИИ Психиатрии, Клиника экзогенно-органических расстройств и эпилепсии. Лечился у доктора Дмитрия Алексеевича Полянского. Он вывел меня на такую терапию, которая вновь дала мне уверенность по жизни, поскольку меня приступы уже почти не беспокоят (максимум - 1 раз в месяц, лёгкий, короткий). Я снова себя чувствую более, чем стабильно и замечательно!!! Однако родители до сих пор носятся со мной, как с маленьким ребёнком.
Подскажи, Андрей, что мне делать в этой ситуации?

Я ещё многое могу уточнить и пояснить, если нужны подробности.
Начну с того, что я всегда чувствую от родителей какое-то общение, совершенно не похожее на общение с разумным человеком. Когда я нахожусь в обществе, нередко слышу (от коллег, от друзей, от сотрудников учреждения, в котором пришлось побывать, наконец - от соседей и т.д.), что я вполне грамотный человек. (Поверь, Андрей, говорю это не для того, чтобы похвастаться, а чтобы пояснить, как по-разному меня оценивают самые родные люди и совершенно чужие - те, кто видит меня с другой стороны.) Но когда я слышу этот комплимент и говорю "что-то родители так не считают", многим это режет уши, мало кто оставляет это выражение безо внимания, хотя я стараюсь произнести его себе под нос, как бы - между слов.
Что же фактически я вижу со стороны родителей, чем я недоволен в их поведении?

1. Отношение как к малолетке.
Родители не согласны с этим. Они говорят, что это - всего лишь их забота обо мне, которая последовала в силу вышеуказанных мною обстоятельств. Но когда я говорю: "Разве вы не понимаете, что вы - не вечны? Ведь всё равно мне нужно будет уметь самому заботиться о себе, рано или поздно", то родители это воспринимают в штыки, после чего следует огромный скандал.
Я не 1 и не 21 и даже не 121 раз говорил (уже со счёту сбился...) о том, что вся забота родителей обо мне является для меня лишь только МЕДВЕЖЬЕЙ УСЛУГОЙ, разве не так, Андрей? Я у них спрашивал, могут ли они это понять? Но чёткого ответа я ни разу не получил. Зато с их стороны всегда звучало в этот момент другое: "А ты разве не понимаешь, что мы это делаем не потому, что относимся к тебе, как к малолетке, а потому что у тебя просто особый случай - ты ведь больной ребёнок!"
Не поверишь, Андрей, мне было ещё хуже от этих слов. Не от слов как таковых, а от того, что родители так мыслят. Я им тут же говорил: "Как вы не понимаете, что вот эти ваши слова только хуже мне делают? Ведь всё время, напоминая мне об этом, вы наносите мне психологическую травму, разве это не ясно? Ну, поставьте вы себя на моё место - кому станет приятно это слышать?"
Вот таким образом, желая отстоять свою позицию, каждый не желал слышать другого. А потому всё оставалось на своих местах. И поэтому до сих пор я живу под их указаниями: если я выхожу из дому, то на вопрос "Куда собрался?" мне приходится говорить: "По делам". Потому что врать я не позволю - это 1 из моих принципов по жизни, а если скажу правду, то запросто могу услышать: "Нет, туда мы тебе запрещаем идти". Ну, как так можно, Андрей? 35 лет!!! А родители всё ещё запрещают мне идти туда или не туда...
К примеру, на улице - 16:00, а мне уже - звонок на мобильник: "Сынок, ну, ты скоро будешь дома? Ведь мы за тебя переживаем..." (Дожились - 4 часа дня, а это уже, видите ли, поздно, домой ехать надо...)

2. Причина такого отношения.
Я никогда не понимал, что же заставляет родителей с таким недоверием относиться ко мне. Неужели мой болезненный мозг в принципе? Неужели они считали меня недоразвитым? Но это никогда не проявлялось в их поведении. Однако были такие случаи, когда отец приносил сумку из магазина и говорил, что в ней сверху лежит десяток яиц, поэтому пусть её возьмёт мама, т.к. мне он сумку не доверяет передать в руки. Я был в шоке после таких слов... А аналогичные ситуации встречались (если надо будет - починка стиральной машины, хрупкое стекло в сумке).
Тогда я стал делать вывод, что родители уже просто сами запутались. Видимо, они давно зациклились на своём беспокойстве ко мне как к больному ребёнку, а потому это выглядело как отношение к маленькому дитя. Но этого они сами не понимали, потому что смотреть на себя со стороны мало кто умеет...
Есть ещё одна версия возникновения такого отношения. Однажды мама просто проболталась. Услышав её слова о том, что если она точно будет знать, что со мной всё будет в порядке, то она волноваться не будет, меня как будто прошибло. Не в этот же день, но однажды, гораздо позже, когда подошёл очередной конфликт, воспользовавшись поводом, я предъявил претензию матери: "Так может это вы не за меня переживаете, а за свою душу, чтобы вашим душам спокойно было?" Маму это сильно взбесило: "Кто тебе наворотил эту чушь?" Но я спокойно ответил: "А не ты ли сама мне об этом в последний раз говорила?"
Не поняв, что я имею в виду и не разобравшись, что мама проболталась в прошлый раз (а может, просто сделав вид), мама сказала, чтобы я закрыл рот и перестал нести всякую ересь. И, как всегда, стала говорить о том, чтобы я понял и её, и отца - ведь они беспокоятся обо мне. Только вот я одного не могу понять: скажи, Андрей, почему я всё время должен понимать родителей? Почему всё время ко мне эти предъявы? А КОГДА ЖЕ РОДИТЕЛИ МЕНЯ НАЧНУТ ПОНИМАТЬ ??? Или уже поздно..?
Я думал, что родители, возможно, действительно не видят во мне взрослого и самостоятельного человека. Тогда я решил доказать это на деле. Пользуясь каждым удобным случаем (День рождение матери и Новый Год), я стал делать подарки матери, но - не личного плана, а бытового, семейного. Я подарил ей утюг Tefal, чтобы она выбросила старый советский, 2-камерный холодильник, гарантия - 5 лет (у нас стоял МЗХ - Минский Завод Холодильников), купил большой плазменный телевизор (у нас был советский ламповый), убрал весь старый кухонный гарнитур (хотя мама этого и не хотела - говорила, что это лишние растраты... но я её переубедил), затем на День рождения в складчину с нашим другом купили Микроволновую печку, далее я заказал на мебельном складе кухонный стол, т.к. старый уже не годился под новый кухонный гарнитур (скажу, что мама не сразу узнала новый, придя домой с работы), купил новые табуретки (старые уже были спрессованы и тверды). По моей инициативе, но уже на свои средства, мама купила себе такую кровать, о которой и не мечтала...
Вобщем, я решил, что эти мои действия станут решающими и переломными в наших отношениях с родителями. Однако ничего не изменилось... Абсолютно...
Более того, могу привести пример следующего характера. Когда в семье начинается обсуждение какой-либо серьёзной, важной проблемы, МОЁ МНЕНИЕ НЕ УЧИТЫВАЕТСЯ СОВЕРШЕННО. Родители делают вид, что не замечают меня и не слышат. Только вот буквально в последнее время мне удалось чего-то добиться по отношения к себе, некого мизерного уважения. Раньше я ничего не видел, кроме плевков в свою сторону и вытирания ног об себя.

3. Существует в нашем взаимонепонимании такой момент, очень часто выскакивающий наружу... Когда я предъявляю некие претензии матери, поскольку с отцом на эту тему общаться невозможно вовсе (почему они меня держат в наручниках, как курочка под крылышком), мама делает недоуменные глаза и говорит: "А кто тебя держит в наручниках? Пожалуйста, свободно передвигайся, мы же тебе ничего не запрещаем". После таких слов мне становится плохо - неужели мать не понимает, что говорит? Неужели она не понимает, что её слова равносильны словам: "Мы же тебе няню не нанимали, чтобы она тебя за ручку водила". Ну, разве не так, Андрей? Если не так, то что я путаю в данном случае?
Меня приглашали на работу по специальности в соседнюю республику, обещали хорошую зарплату. В КБР уровень культуры очень низок, работать почти негде... Но родители сказали, что лучше я буду сидеть у них на шее, чем они будут сидеть на иголках и трястись от волнения, не ведая, что со мной происходит. Скажи, Андрей, разве эти слова не являются подтверждением о том, что родители больше беспокоятся о том, чтобы их душа была спокойна, а не столько обо мне... Разве не так?

4. Однажды я решил поговорить на эту тему со своим лечащим врачом ПНД, спросить его мнения - верно ли поступают родители... Доктор мне ответила, что как мать она понимает всю заботу, чисто по-человечески. Но то, что они мне наносят больше травмы, чем пользы - это совершенно верно. Есть такой термин в медицине - гипперопёка. По сути, это - излишнее опекунство в зрелом возрасте, которое не позволяет взрослению и самореализацию личности.
Когда я пригласил родителей прямо в гости к доктору, то мой врач стала им пояснять, что они не должны со мной так поступать. Я имею право на свободу действий, иначе мне от такой гипперопёки будет только хуже. Родители сказали, что им всё понятно, в кабинете врача кивнули головой, но дома ничего не изменилось - они продолжали вести себя так же, как и было раньше. Тогда я решил взяться за этот термин. Я долго его использовал в качестве козыря, говорил: "Раз уже сам доктор пояснил вам, что вы себя неверно ведёте, почему вы не оставите меня в покое? Вы уже достали со своей гипперопёкой!" Моим эмоциям не было предела!!!

Для сравнения могу привести случай, какой поступок я совершил, будучи ещё студентом краснодарского вуза.
Когда зимняя сессия подошла к концу, я позвонил домой и сказал родителям, что не приеду на Новый год встречать праздник дома. Если бы я сказал правду, каковы были мои цели, то родители сошли бы с ума после услышанного, поэтому в данном случае это была ложь во благо. Я сказал, что просто решил отметить Новый год в общежитии, не дёргаясь с места. А что же на самом деле я сделал?
Я решил от души встретить Новое Тысячелетие, 2001-й год (правда, есть и версии, что уже в 2000-м году оно к нам наступило... но не в этом смысл). Я взглянул на цены билета плацкартом до Москвы, оценил свои финансы (свои финансы показали только 850 руб.), и я понял, что этих средств мне хватит только на поездку в 1 конец. Я понимал, что если растрачу их сразу же, то потом будет очень опасно без денег возвращаться обратно. И я решил рискнуть!!!
Я поехал в Подмосковье, зайцем на поезде, из Краснодара в Москву! Ехал в различных тамбурах, только стоя, чтобы меня не застукали... Я ехал к своей 4-ной сестрёнке, которую любил не менее, чем 2-ную (не было бы родной, сказал бы "как родную"). Кроме того, мы часто переписывались в те годы банальной почтой, она меня знакомила со своей подругой (показывала фотографии), которая мне очень понравилась, равно как и я ей.
Не поверишь, Андрей!!! Приехав в Москву, я добрался до Ногинского района (уже не помню, каким образом... возможно и пешим), нашёл деревню Иванисово (где и проживала моя сестрёнка), пришёл по адресу, который знал только исходя из конверта, по которому всегда писал письма. Когда я позвонил сестрёнке по сотовому, она мне не поверила. Но когда я сказал, чтобы выглянула в подъезд, то она выглянула и была в огромном шоке!!!
Я никогда не забуду этот Новый год, Андрей!!! Дело в том, что встречал-то я его не у сестрёнки дома, а у своей любимой Сашеньки. А уже на следующий день мы с Сашей и с сестрёнкой поехали в Москву и очень хорошо отдохнули... Много гуляли по Красной Площиди, по Курскому вокзалу... У меня до сих пор сохранились фотографии этого Нового 2001 года.
Я был в полном восхищении и удовольствии в те минуты, в те дни. Значит, я не зря себе сказал: "Надо ехать, чтобы потом было что вспомнить". Ну, разве не так, Андрей? Ведь всё-таки 1 раз на свете живём!!!
Когда я вернулся в Краснодар, я всю правду рассказал родителям - где и с кем я провёл праздник. Но они забили такую тревогу, подняли такую истерику, будто я сейчас собираюсь это делать, а не так, что это уже всё в прошлом. Ну скажи, Андрей, разве это правильно???

Хочу вернуться в наши дни. Сейчас ко мне до сих пор нет доверия, особенно - со стороны отца (могу напомнить пример с сумкой, если в ней находится десяток яиц). Если же нужно куда-то поехать, объехать в нашем небольшом городе в несколько пунктов, отец говорит: "Давай я тебя на машине отвезу", хотя сам уже не работает 4 года, потому что ослаб после удаления почки. Очень сильно в миг постарел, давление скачет... Ну, для чего так делать? Я ему говорю, что справлюсь, мол, не надо. А он продолжает упорно настаивать. Опять доходит до скандала.
Вот мне потому теперь интересно мышление родителей. Если я молодым студентом (неполные 20 лет) смог съездить со средствами в один конец и туда, и назад, нашёл адрес, по которому ни разу не был (просто я человек активный - язык и до Киева доведёт), если я умею самостоятельно справляться со всем этим в жизни, то для чего меня так ограничивать в повседневной жизни? Что хотят этим родители показать мне? Какую цель они преследуют?

Но и это ещё не всё, Андрей. Самое страшное - впереди!

5. Есть у меня родная сестра, старше меня на 5,5 лет. После замужества, с 2000-го года она проживает в Москве. Я не стану сейчас столь подробно рассказывать о наших с ней отношениях - какие они были ранее и как потом сильно я заметил изменение её поведения, отношения ко всем нам, но в первую очередь - ко мне как к самому младшему. Родители - это, всё-таки, родители... Также не стану рассказывать о том, как я печально (долго и по сей день) понимал, что у сестры поменялся менталитет в связи с тем, что она стала москвичкой... Нет! не надо!!! Данное письмо и без того слишком объёмно.
Хочу отметить, что я, с одной стороны, не могу предъявить претензий сестре. Поскольку каждый из тех лет (каждый сентябрь, начиная с 2010 года), сестра помогала нам (мне и отцу, поскольку одного меня никто никогда не отпустил бы) прилететь в Москву (хотя отец с упорством всё равно при встрече старался вернуть ей деньги за билеты, но сестра также упорно не хотела их принимать), обустроить нас в своей съёмной квартире... Я там жил только 2 - 3 дня, а уже потом выходил в стационар на месяц. Весь месяц отец ждал меня, проживая в квартире дочери и помогая, чем мог - встретить внучку со школы, проводить её в посещаемый кружок и т.д.
Но с другой стороны, я говорю, что эти поступки сестры были только лишь исполнены как семейный долг, а не из-за большой семейной любви как сестры к брату. Я совершенно не чувствовал никакого тепла с её стороны по отношению к себе. Всё было очень сухо.
Есть у нас такая традиция: на летних каникулах племяши и на Новый год сестра со своей семьёй приезжает к нам в гости. Андрей, ты не поверишь!!! Это каждый раз всегда была просто какая-то каторга! Почти не было ни разу, ни одного их посещения к нам в гости, чтобы мы с сестрой не поругались. Причём уже на 3-й, 4-й день. Когда я спрашивал у матери, почему сестра себя так ведёт, мама отвечала, что не хочет обсуждать эту тему. Я просил маму: "Давай выясним, кто из нас тут не прав. Если не прав я, то я сам загляну в себя, чтобы разобраться в себе и понять свои недостатки". Но мама говорила, что она не хочет ни в чём разбираться. Дескать, к ней приехала дочка в гости (что бывает всего лишь 2 раза в год) и внучка, а потому она хочет приятно провести с ней это время. А я, вот такой нехороший, убиваю её своими занудными словами.

6. Про зятя могу сказать тоже очень коротко. Когда мы познакомились всей семьёй (к сожалению, сваты на сегодняшний день уже покойны), то мы сразу друг другу как семьи понравились. Встречались очень часто, по любым поводам (и не только по поводам). Но зятя я стал уважать больше сестры. Я сам человек, который достаточно предвзято будет относиться к оценке того или иного. Имею в виду не только личность, но и оценку, например, исполнения. Но если говорить о личности, то скажу, что в своей жизни я встретил только 2-х людей, в лице которых я увидел идеалов человечества. Первой стала моя подруга - однокурсница (вместе 3 года в КБУКИ и 5 лет в СКГИИ, затем - 2 года её аспирантуры; подробности уточню, если это станет важно) и вторым стал мой зять. Это - человек обширной эрудиции, высокого интеллектуального уровня, без лишних эмоций, знающий своё место в обществе, что сказать и в какое время, умеющий пошутить в нужный момент и т.д. Поэтому я сразу зауважал его больше, чем родную сестру!!!
Не стану много говорить о том, что он тоже, как я понял при наших встречах в последние 2 года, тоже стал "москвичом". Имею в виду, что его тоже покорила московская ментальность. Но он держался, во-первых, гораздо дольше сестры. А во-вторых, он это так сильно не проявляет, как демонстративно это выявляет сестра. Поэтому я его понимаю: с волками жить - по волчьи выть. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

7. Ну что, Андрей, мы подошли к кульминации!!! Рассказать про самое страшное, как я и обещал?
Начну с того, что хочу рассказать о том, что у меня было 3 попытки суицида. Из них 2 - в присутствии у нас в гостях сестры со своей семьёй. О чём это говорит?
Самая первая попытка была такой, что её и попыткой нельзя было назвать-то. Кроме матери, дома никого не было. Но мы разругались до такой степени, что я не выдержал и пустился к ступенькам. Дело в том, что мы проживаем в 14-этажном доме, подъезд - один, но два раздельных входа - к лифту, либо - к ступенькам. Между лестницей и площадкой этажа имеется проходной балкон. Мы проживаем на 6-м этаже. Я решил, что если спрыгну с 6-го этажа, то может так получиться, что не разобьюсь в лепёшку, а останусь калекой на всю жизнь. И я побежал, как уже выразился, к ступенькам. В те минуты я не соображал, что делал. Пробежав через проходной балкон, я уже поднялся на пол-этажа... Но вдруг я почувствовал, как на меня навалилось тело матери!
Откуда? Чтобы мама смогла меня догнать? Я до сих пор, вспоминая этот день, не могу в это поверить.
Я жутко стал рыдать. Мама тоже сильно заплакала. Она стала тащить меня буквально за шкирку по этажу назад, к своей квартире. Потому что у меня уже не было никаких сил - ни моральных, ни физических - самому передвигаться в принципе. В тот день мама не стала предъявлять мне претензии, только лишь повторяла: "Успокойся, со всеми так бывает!"
Второй и третий разы были уже в присутствии сестры и её семьи у нас в гостях.
В тот день, когда у нас в гостях были сестра, зять и племяша, создалась неприятная конфликтная ситуация. Хотя всё началось, по сути, из такой мелочи, которая и яйца выведенного не стоила. Все подробности я сейчас не вспомню, но хорошо помню только то, что я сделал замечание племяннице по поводу её поведения - она просто швырнула в меня шариковую ручку, которой что-то рисовала у себя в тетрадке (дело было в гостиной). Когда я стал спрашивать у неё о том, красиво ли она поступает, отец вступился за внучку. Сказал, чтобы я закрыл свой рот. Я был возмущён таким поведением отца - ведь он меня осквернял на глазах племянницы. Но вскоре подошла мать, и я быстро рассказал эту историю ей, правда, очень эмоционально. Мама не сказала мне ни слова, а только лишь начала потихоньку плакать. Тогда я сказал отцу в лицо: "Вот видишь, папа, до чего мы довели мать? Ведь мамины слёзы - это, явно, твоё поведение". Но мама тихо, сквозь слёзы мне ответила: "Нет, сынок. Мои слёзы - это твоё поведение".
Моему возмущению не было предела. В этот момент я стал орать, как бешеный, а потом, выкрикнув фразу "Ну, и фиг с вами", выбежал из квартиры. По ступенькам я уже стал бежать не вверх, а вниз (видимо, сработал предыдущий горький опыт). Очутившись на улице, я вошёл в дом уже во вход к лифту и поднялся на 14-й этаж.
Не знаю, каким образом, но каким-то чудом у меня в кармане трико оказался мобильный телефон. Я позвонил матери и сказал, что если она хочет выяснить всё то, что произошло, пусть поднимется одна на 14-й этаж, и на расстоянии не менее 2-х метров будет беседа, я ей даю последний шанс. Иначе - я прыгаю с балкона.
Мама приехала на лифте и стала подходить ко мне. Я стал её останавливать. Она стала меня умолять остановиться и всё продолжала приближаться ко мне. Я ей говорил, что если она сейчас не остановится, то я прыгну с балкона. Но мать меня не слушала и продолжала приближаться ко мне. Я уже прошёл по всей длине балкона, далее была видна только лестница. Но спускаться я не стал, мама тоже не захотела останавливаться для выяснения причин, а всё ещё продолжала приближаться ко мне. Тогда я стал переваливаться через перила балкона. Как потом рассказывала мама (поскольку в этот миг я почти ничего не соображал), мои обе ноги и 1 рука были за перилами. Каким-то чудом ей удалось ухватить меня за другую руку и футболку (а я помню, как я сопротивлялся, отбивался...).
Мама тут же стала орать во весь голос, звать на помощь. Сперва выбежали соседи по этажу, а потом к 14-му этажу подбежал чуть ли не весь дом - из тех, кто был дома. Потому что мы знаем все друг друга, дом муниципальный, сдавался ТРЕСТом по очереди тем, кто проживал в общежитиях. В итоге (что у меня осталось в памяти) меня повалили на пол, а потом прошло время, и ко мне подошли уже для того, чтобы связать мои руки и ноги скотчем.
После этой процедуры меня по лестнице стали спускать до 6-го этажа, чтобы принести в квартиру. Собралось очень много соседей, которые задавали совершенно различные вопросы ("Ну, как ты так смог?", "А ты меня помнишь?", "Для чего тебе это нужно было?"). Затем подъехали вызванные 02 и 03. Когда я беседовал с ними, я даже не совсем понимал, кто из них кто. И отвечая на вопросы одного из них ("Кто тебе мешает в твоей жизни?"), я со злостью указал на отца. Я думал, что это были сотрудники Скорой Помощи. Но потом сестра мне сказала: "А ты знаешь, что отца хотели забрать в СИЗО? Мать у ног сотрудников из органов правопорядка валялась, на коленях умоляла не забирать отца..." Но я говорю - даже не разобрался, что меня об этом спрашивали сотрудники милиции, а не скорой помощи. А уж тем более скрыть свою злость на отца мне в те минуты было очень тяжело. Ведь когда меня принесли домой и уложили, я, увидев его, стал вырываться и разорвал, сам того не ожидая, скотч, который был у меня на руках. Если бы ноги не были перевязаны, не знаю, что произошло бы... Но хорошо, что все собравшиеся соседи меня быстро снова успокоили и опять связали меня...
Попытка третьего суицида была в отсутствии племяши и матери. Дома были только зять, сестра и отец. Когда отец вновь спровоцировал меня на жуткие эмоции, я снова кинулся к двери. Сестра оказалась ближе и не дала мне этого сделать. Тогда я решил выбежать на свой родной балкон - балкон 6-го этажа, с мыслями: "Будь что будет". Но успел открыть только дверь. На балкон мне зять не дал выбежать. Он схватил меня за руку и резко дернул к себе, а потом повалил на пол и прижал своим телом, чтобы я аж и дрыгнуться не смог. В эти минуты почти никто ни о чём не говорил. Потому что все быстро вспомнили предыдущий эпизод, слова были бы излишними... Напряжённое молчание сказало всё само за себя.
Уважаемый Андрей!!! Чтобы ты меня верно понял, обязательно хочу отметить. Все эти попытки суицида проходили абсолютно в разное время: 2013, 2014 и 2015 гг. Чтобы не создалось впечатления о том, что я подряд делал таковые, чтобы поиздеваться над родителями. Но упрёки подобного рода в свой адрес я слышал немало. (Ладно, сейчас не об этом речь.)

8. Прошли годы... Я уже многое осознал и понял. Я сейчас не настолько эмоционален, как был ранее. Моя эмоциональность проявляется только в связи с моей творческой профессией. А если говорить про бытовую жизнь, то скажу, что я уже научился различать - что нужно фильтровать и отсеивать, пропускать мимо ушей и не принимать близко к сердцу. Но всё же я - человек принципиальный, никому не позволю об себя вытирать ноги, всегда буду искать пути к истине (которых, практически, никогда нет) и, если надо, буду лезть в бутылку. Повторюсь - если это действительно будет того стоить. А орать беспричинно я уже не стану. Уже давно я понял - мудр не тот, кто доказал истину, а тот, кто зная истину не стал спорить.

9. Но тем не менее остаётся самая главная проблема - как мне обустроить свою жизнь? Родители мне закрывают все входы и выходы, а потом говорят, что они вовсе меня не держат. Мама говорит, что если я найду себе ту, которая будет за мной хорошенько ухаживать, она меня без проблем отпустит к ней. Но когда я маме начинаю объяснять, что тут замкнутый круг получается, мама далее отказывается со мной разговаривать, называя меня занудой. А что, Андрей, разве не так? Как я найду себе любимую, как я создам себе семью, если живу с родителями, которые и так за меня всё сами делают? Я даже в компьютере не всё умею и понимаю, потому что мама всегда это делала за меня - она в этом деле ас. У меня, по сути, нет даже стимула искать себе жену, поскольку я всегда накормлен от руки матери, мне достаточно внимания (уж слишком, через чур огромного)... Так какой же мне смысл искать спутницу жизни?
Если вернуться к словам Олега Табакова и его коллег ("Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет"), то получается точно такой же замкнутый круг о котором я пытаюсь сейчас рассказать. Если даже отбросить мои стимул смысл... Если взять слова матери "Ты найди - тогда я тебя отпущу" и мою просьбу "Ты отпусти, тогда я буду искать, иначе - как же я искать смогу, будучи привязанным к тебе?", то действительно получается этот самый замкнутый круг. Скажи, Андрей, разве правильно поступают родители, ведя себя вот таким образом?

10. Я уже не стану говорить, что я не могу нигде устроиться на работу. Потому что скрывать свою болезнь при приёме на работу считаю подлостью. А как только говорю об этом, никто меня не хочет видеть. Все говорят, что им больные не нужны. Никто не хочет возлагать на себя ответственность - дескать, вдруг что-то случится во время работы? И работодатель останется виноватым.
На данный момент я работаю в своём родном вузе - СКГИИ. Просто тут все знали меня ещё со студенческих лет, видели мою проблему. Также видели, как на глазах мне становилось всё легче и легче. Сам ректор несколько раз выделял, пусть мизерные, но средства для поездки в Москву на лечение в стационар НИИ Психиатрии. Но с такой зарплатой, как в СКГИИ, можно только кур доить. На руки получаю 1200 руб. Скажи, Андрей, это зарплата? У студентов стипендия выше...

Я не знаю, чем мне поможет Первый Канал и какое проведёт расследование Андрей, если вообще займётся данным письмом. Но я хорошо помню, что мне всегда говорили ещё в детстве - врождённая эпилепсия не излечивается, а приобретённая искореняется!

Прошло много лет... Многие технологии усовершенствованы, в т.ч. и медицинские. Но пока что об искоренении эпилепсии в России никто не говорит. Неужели мои родители меня хотят пережить? (Я много раз задавал им этот вопрос.) И какой выход после всего вышесказанного?
С уважением, Николай Фурзиков
+7 (905) 436-66-06
F-Nick@yandex.ru