Простить?Понять?Нет...

Здравствуйте Уважаемая редакция и Андрей.С большим интересом смотрю вашу передачу,много интересного и полезного вы показываете.
Пишу это письмо,даже не зная,по адресу ли,скорее от бессилия и дальше справляться со своим негативным восприятием всего вокруг ,но начну.....
Мне 38 лет,живу в г.Самара.Так вышло,что в данный момент я потеряла всё,семью,мужа,уважение,понимание,радость и желание жить...У меня двое детей,старший сын(от случайной беременности) и дочка(желанная,рождённая в браке).Зовут меня Жанна(Анна церковное).Когда мне было 5 лет,мама разошлась с моим отцом(он был сильно пьющим),образовалась новая семья,я, мама и новый "папа"-так я его стала называть,с подачи мамы...И жили мы так спокойно лет 5 ,всё это время мама хотела родить совместного с отчимом ребёнка,попытки были плачевными(около6-7 выкидышей).И вот оно, чудо,долгожданный ребёнок,чудом выхоженный все 9 месяцев.Я тогда училась в музыкальной школе,но уже тогда мне страшно было жить.
В тот день когда у мамы состоялись роды,мы с муз.руководителем должны были ехать на городские выступления с нашим хором.Утром не увидя мамы дома,отчим мне сказал что маму увезли ночью в больницу.Вечером я приехала,и сразу же попросила пойти к маме в больницу(ну откуда мне 12летней девочке было знать про приёмные часы посещения).С отчимом были напряженные отношения,мама это замечала, но видимо не совсем понимала почему,а может чутьё материнское затмила новая любовь....
И тут хочу описать всю сложность..... Примерно в 10 лет. я стала просыпаться от прикосновений отчима ко мне по ночам,я просыпалась ворочилась,переворачиваясь на другой бок,а утром уходя в школу ,я не хотела возвращаться домой,а самое страшное что меня мучило-это то, как же рассказать маме,какими словами,как назвать это всё правильно?!
Так продолжалось 2 года.Я стала убегать из дома, то у подруг, то у друзей,были даже попытки суицида....Бессонные ночи,я не спала по ночам,боясь его, что он сделает со мной то,от чего будет позор на всю жизнь.... Я вечером украдкой заваривала крепкий чай,пила через силу эту вяжущую настойку, чтобы дольше не заснуть.И как только открывалась дверь ко мне в комнату , я сразу начинала вертеться,тогда отчим просто закрывал и уходил.Я видела что он заходил в халате ,под которым небыло ничего одето,потому что свет в корридоре позволял видеть всю эту картину... Я часто в голос на него кричала, - Что тебе надо тут?Иди отсюда.....На вопросы мамы ,он отвечал, что зашел укрыть или ещё что то ....Утром и на протяжении всего дня,всё шло как ни в чем не бывало.Отчим часто меня хватал за ягодицу. щипал так сказать. на это реакция меня просто вводила в гнев и грубые ответы
- Отвали.
За такие ответы мама меня часто ругала. что я очень плохо разговариваю,НО я опять не знала как ей объяснить...Чего мне это стоило...Он всегда что то искал у меня в комнате, лазил под мои матрасом,и как то найдя под ним пачку сигарет (тогда я начинала баловаться),он преподнёс это маме....Вот тут то меня прорвало...Придя домой с муз.школы,мама в дверях просто налетела на меня,за найденную пачку,я плакала не от того что она меня ругает и не от того что нашли эту пачку,мне было больно понимать, что я одна,я должна это сделать,или это никогда не закончится. И тут я стала просто выкрикивать сквозь слёзы,что происходило все эти 2 года,пока они влюблялись и ждали желанного совместного ребёнка... Мама была в шоке от услышанного,она сразу позвонила ему и сказала что дома ждёт серьёзный разговор. Отчим понял что за разговор его ждёт, потому что когда он мне тыкал эту пачку в лицо, я ему выкрикнула, что на этот раз мама всё узнает.
Уже будучи взрослой,я спросила у мамы, что же он ей объяснил,зачем это делал. Ответ поразил ещё больше......
-Я возбуждался.
Мама не разошлась с ним.говорила что сыну нужен отец.Что же ты без отца выросла и он тоже без отца?!
Я ждала какой то защиты со стороны мамы,но никак не думала что она простит такое и будет продолжать жить с ним.....
-Я хотела многого?Я жестокая?Я не права ?????
С тех пор,для меня чувство любви к матери.умерло.я стала просто её ненавидеть,я стала замечать что ненависть появляется и к младшему брату,хотя он и не виноват ни в чем...
Но ведь не зря говорят - Дети отвечают за ошибки отцов(в моём случае ,матерей)..
Я второй ребёнок у моей матери,первую дочь она оставила в родильном доме ,так как её мать(моя бабушка)не разрешила ей забирать ребёнка из роддома.Мама тогда не была замужем(беременность случайная).Когда я узнала об этом,у меня был шок,и в тоже время сожаление(ну это видимо от того что мама плакала,рассказывая эту историю)...
Прошло много лет,многое изменилось в жизни,многое пошло не так,многое хотелось бы изменить... Но я так и не могу простить маму,за то что тогда в 12 лет, она не смогла меня услышать,не смогла защитить , а наоборот .
А может я просто злая?Может и нет никакой вины то?! Может я не умею прощать?!
Я обращалась к психологу. но это оказалось очень тяжело,заново вспоминать все события , которые причинили столько боли....
Сейчас маме 62,брату 26,отчим давно ушел в мир иной,у меня двое детей,казалось бы . чего ещё желать?... Но детская обида не даёт мне жить ,не даёт мне относиться к матери с любовью и нежностью.Мама уже 13 лет воспитывает двоих детей приёмных(не усыновлённых).Но я то знаю что не от большой любви,а просто жить нужно было как то,взяла их на воспитание. Но сейчас , когда им уже по 15-16 она с фанатизмом говорит, что они так и будут жить тут . с нами,пока сами не захотят уйти...
Человек и в 62 хочет жить,радоваться, наслаждаться.... на мои разговоры о том . что нам самим тут места мало,у неё просто какая то агрессия (дом у нас маленький,одна комната, с перегородкой и шторкой между кроватями.... Итого нас 6 человек....
Видимо не в той жизни я появилась . чтобы быть счастливой ,видимо ещё не время... Она то пожила,ей в 62-65 уже ничего собственно и не надо ...Но почему то она не хочет понимать меня и теперь, ей важнее счастье посторонних детей( за которых ПОКА платит государство)


Как бы это не было страшно и как бы это не было ужасно Я чувствую ненависть к матери,с каждым днём всё сильнее.....
Ну и в конце хочу просто обратиться к матерям строящим своё счастье, забывая о том, что есть маленькие беззащитные человечки,которые нуждаются в вашей любви и не прощают "измены". Помните о своих детях, даже когда Вам очень хорошо !!!!!!



С Уважением Ваша поклонница....

P.s.Я не совсем может в попад написала,но прошу это считать криком души,криком , который заглушил радость,веру и все мысли о хорошем...