|
Уважаемая Редакция!
Не оставляю попытки попасть в Ваш состав или, что не менее интересно выступить экспертом на Вашей передаче. Поэтому высылаю Вам для примера несколько своих статей . Заранее простите за грамматические ошибки, но и Гоголь ими грешил)))
С уважением, Ксения ( Каролина Мэб )
Тел.для связи 89254568213 (мой ассистент Дмитрий)
Мой первый выход "в свет" после беременности ознаменовали похвалы и восхищённые возгласы: "Ты так быстро вернула форму!". Теперь, когда 9 месяцев беременности позади, я хочу развеять множество мифов:
- беременным не рекомендуется летать на самолёте (чушь! Я трижды летала с мужем в Нигерию, множество раз по Нигерии, к родителям в Ч. и на сафари в Танзанию на НГ). Тряслись и пузо и я, но все были СЧАСТЛИВЫ!
- беременная должна есть за двоих (ну, ребят, вы же не заветам Карлсона следуете?! Ела за себя, любимую, от того и не «раскабанела».
- беременная должна быть вредным, капризным существом, обозлённым на весь мир. Гормоны! (У нас с Димкой царила сплошная идиллия. Я была милее всех не беременных вместе взятых и, по дороге в роддом пела: "Вперёд, в путь дорогу!")
- в Африке рожать хуже чем в России (ну, во-первых, не хуже, если есть $, т.к.и там есть цивилизация для избранных: отдельная палата с душевой и туалетом, личная нянечка-макакочка, врач, обучавшийся в Ирландии и Лондоне, эпидуралка, а во-вторых, меня поддерживали: муж за руку и родные online).
- беременная не может красиво одеваться ( я одевалась в Lacoste, Hugo Boss и даже шила наряды на заказ)). Беременная ДОЛЖНА красиво одеваться.
- у всех обязательно бывает токсикоз (у меня не было, ни дня)
- секс на поздних и ранних сроках запрещён ( меня и в роддом-то отвезли прямо после этого приятного занятия, что уж говорить о первом триместре?))
А вообще, всё индивидуально! Но ГЛАВНОЕ в этот период - ОПТИМИЗМ! Удачи всем беременным!!!
Творческая мамаша - это практически вторая часть саги о беременности:
Началось это еще во время беременности: "Дорогой, а не рвануть ли нам на Сафари в Танзанию? Вон, я такой кемпинг пять звёзд нашла, там тигры рядом ходят!", муж в ужасе: "Ты же на 7ом месяце?!" Но, едим!
Дальше, круче, ребёнку 1 неделя(!), я: "А ни поехать ли нам на океан? Скучно!". Все согласились (включая, привезённую в Африку бабушку). А детям-то в этот период и просто гулять минут по 15 положено (впрочем, прочла это я уже позже)))
Ребенку месяц, я к своей няньке: "Скучно, блин. Есть здесь, что посмотреть?". "Горы"- говорит. Тоже, видно, опытом не отличается в свои 23 года. Мы в горы (только дорога 5 часов заняла))). Выжили. Но мы с мужем потом струхнули, конечно.
Читаем сказки. Звоню маме: "Мам, что за пошлые сказки ты купила?! 'Этому дала, этому дала, а этому не дала'?? Так бы уж всем давала, раз такая легко доступная. Это мы про Сороку читали)))
Скачал нам муж аудио книгу "Руслан и Людмила ". Я заслушалась, рот открыла. Ребёнку надоело, орёт, фрустрировать начал. Я оторваться не могу. Говорю: "Сын, сказка-то эротическая! Больше всего Руслан переживал, чтоб Черномор Людмилу не обесчестил. Но его утешили: мол, стар Черномор. Вряд ли что уже может" )))
Гуляем на детской площадке. Читаю монолог Роксаны из Сирано де Бержерака (Антоха помнить должен). Ребёнок в восторге, особенно, где "Целуй меня, а то мы не успеем!". Тётки на площадке в шоке....
Выбираю сыну вещи: "Ой, давай это купим, это сейчас в тренде! И это, прикинь, это же копия твоей рубашки, Лап, будите в одинаковых!" В итоге, скупили, довольные. Звонит бабушка Оля: "А кофты тёплые взяли? А носки?" В итоге переправляю им их же список: "Ну, вы там купите".
Покупаю вещи для прогулок с сыном: ботильоны на каблуках и плащ бежевый за 32 000. Мама в шоке: "Доню, ты дура?" Утром идём всей командой докупать кроссовки и "ватники")))
"50 оттенков серого"
Думаю, печальная участь прочтения этой книги миновала не многих... Бывший офис моего мужа напоминал "клуб по интересам для пенсионеров". Господа за 60 передавали "эротическую библию" из рук в руки с благоговейным придыханием 15ти летних подростков.... Позабывшая о непосредственных обязанностях секретарша требовала выдать ей третий том, хотя на мой взгляд ,весь сюжет можно понять, пролистав 20 страниц первого. Да что там говорить, прочесть нашумевшую сагу "о существующем Деде Морозе " мне рекомендовала моя интеллигентная мама (!). Мир медленно сходил с ума.... Заставила себя одолеть первый том и Ваша покорная слуга.
Почему я называю "50 оттенков серого" сагой о Деде Морозе? Да именно потому, что верить в существование Кристиана Грея, молодого, красивого, сексуального, щедрого, остроумного и холостого миллиардера, всё равно, что верить в то, что продукт массового потребления Дед Мороз собственноручно кладёт вам подарки под ёлку, спустившись по дымоходу: в 6 лет положено, в 10 о.к, после 17ти : "Деточка, ты дура?".
Так в чём же секрет такого успеха? Именно в сказке, которой так не хватает в реальной жизни. Ведь как бы выглядел Кристиан Грей в современной реалии? Пузатый армянин давно за 50, в погоне за ускользающей молодостью? Или юный миллионер-эксгибиционист, подобно Ю.Цезарю попробовавший и мальчика, и девочку, и козочку? А 23ёх летняя красавица-девственница? Вы в это верите? Ну, в то, что красавица и дождалась? ))
Феноменальный успех "50ти оттенков", заключается ни в захватывающем сюжете и даже ни в " запредельно скандальных" извращениях (кто из нас не слышал про плётку и связывание?), он построен на стандартной формуле некогда выведенной Шарлем Перо «бедная красавица -прекрасный принц». Ведь почти каждая барышня мечтает о принце с миллиардами Грея и улыбкой Джейми Дорнана, а большинство измученных работой и бытом, рано состарившихся женщин, приученных видеть в своих постелях захмелевшего Васю в несвежих носках, засыпают под мечту испытать что-нибудь эдакое. Женщины устали рулить, решать, вкалывать, они ищут Силу, а пресловутая плётка на фоне роскошного антуража – это и есть её олицетворение. В «Это я Эдичка» тоже извращения есть, но мир не сходит по Эдичке с ума…. Хотя бы потому, что нечто похожее уже было написано Генри Миллером в «Тропике Рака».
Э.Л. Джеймс далеко ни Генри Миллер и даже ни ее знаменитая соотечественница Джоан Роллинг, но именно ей хватило смелость и смекалки переложить свои эротические мечты на бумагу, взяв за основу беспроигрышный сюжет всеми любимой сказки.
Кое как одолев первый том, и на вскидку поняв, что будет в следующих, в кино мне идти совсем не хотелось…. Сюжет, понятно, что из этого не высосешь, но… Четырнадцатое февраля (ещё один навязанный продукт того же массового потребления) и чисто актёрский интерес: а что же в кадре? Мужа в охапку и пошли. Оказалось, пошли ещё человек двадцать наших друзей и знакомых.
Какие ощущения? Я, как зритель, скучала (спасало пиво и начосы). Я, как женщина, восхищалась: Джейми Дорнаном, тщательно продуманными деталями интерьеров, гардероба, эротических сцен. Я, как актриса завидовала: малоизвестный ирландский актёр и юная дочка Мелани Гриффит в одночасье проснулись знаменитыми и в скором будущем самолёт для Джейми-Кристиана станет реальностью. Я, как автор сделала выводы: в формуле успеха Мадам Джеймс что-то есть и я ей восхищаюсь….
Да, возможно, роман ни шедевр, возможно, в нём нет откровения («Венеру в мехах» уже написали когда-то), возможно, кино бледнее книги, потому что экранизировать подобное в красочных деталях, реально только в порно фильме, но…. взрослым тоже нужна сказка и мир всё ещё хочет верить в «Деда мороза». После просмотра фильма моя старшая подруга прислала мне смс: «Актёры сыграли супер !! Как сейчас жить не знаю. Хочу любви и страсти с классным чуваком!! Еще вертолёт и тачку»………
Немного об Африке...
Все просят рассказать, как оно там??! Помните детский стишок: "Не ходите дети в Африку гулять" ?))) Так вот, в Африке сказок не читают. Для них это непозволительная роскошь. В это время, например, можно пожарить и съесть плантен (большой кормовой банан). Так зачем тратить его зря? В смысле, время))))
Вообще, те кто уверены, что в Африке изобилие овощей и фруктов, т.к.сезон- 4 раза в год, дико ошибаются. Самое лучшее из того, что вы можете найти- это пару подгнивших помидоров без вкуса, кабачок- который на деле оказывается огурцом- 'мечтой анекдотической монашки', качан капусты и Бенинские ананасы. Цена ананаса на наши деньги эквивалентна 30 руб., что значительно дешевле огурца-кабачка, но поверьте, 8 месяцев спустя, ананасы мы НЕНАВИДЕЛИ.
Вообще, гурманов среди местного населения нет. Они едят ровно три блюда: сую(переперчённое мясо на шпажке), рис и плантены. Социализация дошла до них лишь в виде Coca Cola и быстрорастворимой лапши. "Обезьяньи" детки не любят конфет, а на вопрос: "Какое твоё любимое блюдо?" средне статистическая макакочка, подумав минут 20 над смыслом вопроса, ответит: "Рис!". Впрочем, сейчас мы не о социализации, а об эволюции. Как говорит наш знакомый израильский доктор: "Нигерии не поможет революция, ее спасение в эволюции".
Доктор этот - довольно забавная личность. Как и для многих отверженных искателей приключений, Нигерия стала для него вторым домом. Бывший министр, перевозящий по зеленому коридору ЛСД, уверявший, что везет M&M's, отсидевший несколько лет в яме и с позором изгнанный с Земли Обетованной. Нигерию он ненавидит, но только здесь он всё еще может жить и зарабатывать. И таких скитальцев в Западной Африке много: один из основателей печально известной Golden ADA, живое воплощение Астапа Бендера, намывающий золото в буше Буркина Фасо и сливающий топливо на пиратских кораблях ( где варящаяся в котле голова белого человека, не леденящий кровь фрагмент фильма ужасов, а злободневная реально решения вопросов с кредиторами).
Муж моей подруги, мучительно самообразовывающийся обладатель трёх дипломов. На Кипре дипломы больше не нужны. Страну дожирает кризис. Не нужны они и его жене, красавице-модели, уже 10 лет ведущей свою, параллельную от зубрилы-мечтателя жизнь. В Африке он зарабатывает на счастливое будущее своих не рождённых детей. В его фантазиях они скоро пойдут в институт. Из Нигерии бедолагу чуть было не вытурили за ...отказ брать взятку. Здесь подобное поведение - кощунство!
Взятки берут все, мягко маскируя сей не благовидный момент под смягчающим словом "чоп чоп". Под "чоп чопом" подразумеваются деньги на покушать. "Чоп чоп" попросят:
- служба паспортного контроля в аэропорту (чиновникам, знаете ли, тоже плантен полагается!)
- в туалете (не зря же Бумбарамбия Абибубу Тунда за вами туда со шваброй попёрлась?!)
- на улице (нищие и мальчишки-самопровозглашённые парковщики).
- многочисленные паломники к белым (все те, кто будут сутками осаждать ваше жилище, предлагая контракты и сделки, и именуя себя братьями/друзьями/племянниками президента и губернатора). Стоит отметить, что данные господа не врут. И губернатор, и президент - тоже бесхвостая "обезьянка" и они тоже росли в больших деревнях и человек 200-300 из племени, действительно знать их может. Еще человек 800 может знать тех, кто знает их и т.д., мысль вы уловили).
Прорвавшись или не прорвавшись сквозь толпу чоп-чопа просителей, вы автоматически попадаете в окружение "честных мастэ". Мастер холодильника, мастер стиральной машинки, мастер кондиционер, мастер поварешки и мастер автомобиля. Им тоже нужен чоп чоп, но тройной: они сдерут его с вас за работу, сверх работы (мини тест на вашу лоховатость) и совместно с тем, кто его к вам привёл. Будет еще "экстра чоп чоп", когда починенный холодильник/кондиционер/автомобиль сломается ровно через день и они придут чинить его снова. Причиной поломки, как правило, окажется «бэушная» деталь, за которую вы заплатили, как за новую и кривые руки мастера, но вам это, разумеется, не озвучат. Узнать сей факт вы сможете лишь у другого 'мастэ', предъявив же претензию к предыдущему, вы услышите жизнерадостное: "Сорри и... релакс". Т.е., прости, лох, и расслабься, ибо побывав хоть однажды в руках "мастэ", холодильник/кондиционер/ авто всё равно больше не будут работать никогда....)))
Как бы там ни было, каждому Белому человеку в Африке полагается иметь ра... прислугу))) Так мы «завели» себе Вильяма! Когда-то давно, Вильям служил куком (нет, ни на шхуне "Святая Мария"), но в Американском Посольстве. Это заметно отразилось на его з/п и, как следствие, самооценке.
О своём Английском тёзке и его сонетах, Вильям естественно слыхом не слыхивал, но совершенно искренне считал, что теперь умеет готовить для Белых людей.
У нас в доме Вильям обосновался где-то месяцев за пять до начала моего с моим нынешним мужем романа. Тогда Димка брал с собой в Африку Бублика-хозяйственника. 'Бублик' в нашем случае расшифровывается, как колобок без мозгов, т.е. с дыркой))
Не отличавшийся разборчивостью Хозяйственник, съедал по курице в день и т.к.белой з/п ему не полагалось, получал "чёрную", в виде страшненьких жриц дешёвой африканской любви. К концу первой же месячной вахты, не выносящий одиночества Бублик спился, скурился копеечной нигерийской дурью и едва не начал кудахтать.
Зеленоватого оттенка Хозяйственника спешно вывезли на малую родину, где он еще долго привыкал к: "Подавись своей курятиной, неудачник!", вместо : "Ваша курица, Сэр!". Жрицы дешёвой африканской любви не расстроились, у них давно накопились претензии интимного плана (гордостью нации пьющий Хозяйственник не был), расстроился кук. Он спился вместе с "хозяином".
Многострадальную курятину я, само собой, отменила, но и фрикасе из краба мне ввести не удалось. Оказалось, что котлеты нашего кука напоминают Татошины колоши, в салат он кидает помидорные "задницы", а овсянку варит с комками. Утирая скупую мужскую слезу, пьяный Вильям бил себя в грудь: "Мистер Дима, я никогда вас не брошу. Я останусь с вашей семьёй навсегда!!! Миссис Вильям велела мне вас опекать!" Данное обещание звучало реальной угрозой... Пару раз мелькала мысль вернуть кука обратно в Посольство, но тогда конфликта между нашими странами еще не было, честно признаться, мы боялись его разжечь. Несколько раз мы пытались вернуть его в отчий дом, но мифическая миссис Вильям стояла на смерть и неизменно возвращала супруга служить добрейшему Мистеру Диме....
Проклятая европейская интеллигентность заставляла нас хлопать в ладоши, находя не подгоревшую котлету и умильно шептать : " Вильям, ты лучший в мире кук!", откусывая трёх сантиметровый по ширине блин.
Когда приходили гости, кука мы прятали. Своих соплеменников Вильям ненавидел и, при случае, поплёвывал им в чай. Дошло до того, что на просьбу прокормить инженера Тунду я слышала :" Инженер должен есть в своём доме! Самим не хватает!". Выпросить у повара чашку кофе для гостей приравнивалось к подвигу))
Пьяный Вильям забывал помыть руки, и во время переговоров, добрый Сэр Дима всё чаще отлучался "пообщаться с Москвой" в туалет.
Рацион нашей многострадальной переводчицы сокращался ни по дням, а по часам и вскоре достиг своего апогея и состоял из капустного салата и миски ананаса в день. Через месяц она покрылась неизвестными красными пятнами и, исключив Тиф, пришлось исключить и ананас.
На кухне прочно обосновались тараканы, размером со среднюю мышь, а в морозилке пельмени, напоминающие ватрушки. Мы стыдливо скрывали Вильяма от гостей и с наслаждением если в кафе.
Кук продолжал пить и борзеть и однажды заявил, что не желает подносить в переговорную чай соплеменникам, тк является куком Белого Человека. Непечатно ругаясь, Добрый Дима выгнал Вильяма вон. Невидимая Мадам Вильям с этим решением не согласилась и через пару дней трезвенький Вильям с авоськой в руках ждал нас у входа. Ему определили испытательный срок : ровно три дня. На исходе четвёртого кук напился и подал мне (тогда еще кормящей матери) три (!) салата с капустой.... Мифическая Миссис Вильям покорно забрала супруга домой
(орфография письма сохранена)
|
|
|
